7 Dias

DÍA UNO

Son las 09:30 am, pongo un poco de ropa , la meto a mi mochila, entro a la habitación de mi mamá, le saco un par de lucas de su cartera y salgo de mi casa.

Enciendo un cigarro, camino sin dirección clara. Llego a la carretera y comienzo hacer dedo. A los pocos minutos un camión me para y subo.

-Hola mochilero, sube. Como estas?

-Hola, bien, la verdad algo cansado.

-Cómo te llamas?

-Me llamo Matías, y usted?

-Soy Germán. Y para dónde vas?

-La verdad Germán no lo sé. Solo déjeme hasta donde mi compañía no le sea grata.

-Ok. Yo voy cerca de Algarrobo, te dejo por ahí, no te puedo llevar mas allá conmigo compadre.

-Me parece, no te preocupes. Te molesta si duermo un rato?

-No, duerme no más.

Al paso de unas horas Germán me despierta, le doy las gracias por llevarme y bajo del camión.

Comienzo a caminar sin conocer nada del lugar, solo sé que quiero despejar mi mente. A los minutos llego a la playa, me siento un rato a mirar cómo se esconde el sol. La verdad por mi cabeza pasan muchos momento de mi vida, momentos con mis amigos, con mi familia, cuando hacia la cimarra en el colegio  y la vez que le confesé a mi mamá sobre homosexualidad. El apoyo de ella nunca llegó, siempre me mira raro cada vez que le digo que saldré a juntarme con mis amigos  o que no llegare a casa por ir a carretear. Si bien no me rechazo pero tampoco me acepto y jamás me ha preguntado de mis cosas, solo le preocupa que este bien y que no me pase nada.

De  mi viejo para que hablar, nunca lo conocí. Ya es tarde y no tengo idea donde pasare la noche, el dinero que traigo no me alcanza para alojar en una hostal o algo parecido, así que solo me compre un par de chelas y me fui a dormir a una plaza cerca de la playa.

DÍA DOS

Una señora que viene a regar la plaza donde me quede a dormir me despierta y me dice que me vaya porque andan los pacos rondando por acá y puedo tener problemas.

Desperté algo huevon, tome mi mochila y me fue a meter a la playa. No tenia traje de baño así que me metí en bóxer y como esta soleado se me seque rápido.

Prendo un cigarro, ya son cerca de las 16:00hrs y la batería de mi celular se acabo, no tengo comunicación alguna. Sigo caminando, me pregunto que estarás haciendo, si habrás ido a mi casa a preguntar por mí o si te habrás comunicado con alguno de mis amigos para saber donde estoy, quien sabe, solo tú.

Te conozco hace más de dos años y lo más probable es que no hayas hecho nada de eso. Debes estar despertando del carrete de anoche, eres un reventado, tienes 28 años y no has hecho nada de tu vida, pero aun así me encantas.

DÍA TRES

Mi mamá debe estar desesperada al no saber nada de mí, yo sigo acá, sin tener nada claro en mi cabeza, no conozco a nadie en este lugar, solo he comido unos completos y las cervezas has sido lo único que me ha quitado la sed. La verdad es que tengo cero ganas de regresar a mi casa, de volver  a mi rutina, de volver a ver a mis amigos, no sé con qué cara volver  a verlos después de saber que no soy el mismo de hace un mes atrás.

Hoy en la noche conocí a un grupo de mochileros que habían llegado en la mañana por acá y debo confesar que son muy buena onda. Comenzamos a machetear para hacer algo de monedas y comprar copete y conseguir algunos porros, fue así como nos borramos un rato, nos reímos hasta que salió el sol. Nada que decir.

DÍA CUATRO

Mi cabeza estallara, creo que lo de anoche fue un exceso pero me hacía falta una borrachera de esta manera, necesitaba desconectarme un rato del planeta tierra, pero ahora que desperté me doy cuenta que todo es igual, sigo pensando en ti, sigo pensando en que te amo pero no quiero volver a saber de ti, eres una mierda y debo extirparte de mi cabeza, corazón y mi vida.

Deje a los muchachos que conocí ayer solos y comencé a caminar por la carretera, pase a comprar una bebida y más cigarros.

Voy en dirección desconocida una vez más, me senté a la orilla de la carretera, en una especie de bosque, no aguante mas y no paro de llorar, estoy desorientado, estoy acongojado, no se a quien recurrir, me siento asqueroso. Porque caí en tus brazos, en qué momento nuestra relación se volvió una mierda, en qué momento nos equivocamos tanto huevon, en qué momento!

No sé si hoy sea capaz de llegar algún lugar.

DÍA CINCO

Ya  el sol pega fuerte, no sé qué hora es, mi reloj se perdió. Hay un par de perros a mi lado y la verdad no huelo bien. Así que a seguir caminando y ver si llego a mí casa.

Igual me preocupa que mi mamá no sepa nada de mí. La carretera está desierta, nada de sombra y solo me quedan un par de cigarros.

Fueron  más de dos años contigo donde conocí el amor, el odio, el rencor, la confianza y desconfianza. Fuiste el primer hombre que me hizo sentir cosas increíbles y a la misma vez mil cosas horribles, pero jamás creí que fueras capaz de engañarme con una cosa así, eso no tiene perdón ni olvido, eres una mierda de ser humano, pero te quiero. Cada palabra que me decías las guardo en mi corazón, cada detalle lo llevo en mis pensamientos, tu olor es como si estuviera impregnado en mi cuello, tus besos siguen dando vueltas en mis labios. Eres un torbellino de emociones.

He caminado más de 6 horas  y la verdad mis piernas no  dan más, estoy chato, mis ojos están secos, mi pecho sigue apretado por esta angustia que no me deja estar tranquilo. Tengo amigos, familia, creí haber tenido un amor, tengo una vida por delante, aunque no sé hasta donde la verdad. Son 22 años de mi vida que hasta el día de hoy los veo paralizados.

Ya es de noche, está oscuro, las luces de algunos autos son lo único que me acompañan en mi andar. Una camioneta me para y me lleva hasta lo más cercano de mi ciudad.

Solo quiero sacarme esta mierda de encima y estar en mi entorno.

DÍA SEIS

Muchas gracias por traerme socio, que tengas buen viaje.

Me bajo de la camioneta. Ya estoy cerca de mi casa, veo como la gente sale a tomar los buses para ir a trabajar y me miran con cara extraña. Imagino mi rostro, mi ropa sucia, deben pensar cualquier cosa, pero la verdad en este momento me importa un huevo.

Golpeo la puerta y mi mamá solo me grita donde cresta andaba, que pasa por la cabeza para hacer esto, me trata de lo peor. Es lógico, entiendo su rabia, así que entro callado y me meto a la ducha con agua fría y sin quitar mi ropa y otra vez el llanto vuelve a mí. Veo mi cuerpo, trato de sacarme todo lo que me recuerda a ti de encima pero es inevitable, te llevo en mis venas, lamentablemente. Fuiste por momentos el hombre que necesitaba conmigo pero ahora solo quiero que desaparezcas de la tierra, siento que los dos no podemos seguir acá.

Subo a mi pieza, me encierro con llaves y pongo el disco que me regalaste para mi último cumpleaños.

El sueño me gana, no doy más.

DÍA SIETE

Despierto con la despedida de mi mamá que ya se va al trabajo, la abrazo como nunca antes lo había hecho. Es un ángel para mí.

Mi teléfono se llena de mensajes de texto y más de 45 llamas perdidas, pero prefiero no leer nada ni escuchar a nadie. Quiero mirarme al espejo y me pregunto ¿Por qué a mí?.

Tomo el papel del doctor de mi velador y lo leo una y otra vez y no lo creo, dice ahí muy claro VIH POSITIVO.

No te das cuenta de cómo me cagaste la vida a mis 22 años. No te das cuenta que yo me entregue a ti en cuerpo y alma, nunca te reproche nada, jamás te falle en algo, cómo pudiste, hijo de puta!

No sabré si podré volver a reír junto a mis amigos, no sé si podré mirar a mi mamá a la cara otra vez, bastante me dolió que no me abrazara como antes después que le confesé sobre mi condición sexual, me imagino su reacción si le cuento que tengo esta enfermedad de mierda. Tú no entiendes en el hoyo de mierda que me metiste por no contarme que estabas contagiado, infeliz.

Miro el resultado una y otra vez pero no me convenzo. Que se supone que debo hacer ahora. ¿Debo llamarte?, ¿debo correr donde mis amigo?, o ¿ir a buscar a mi mamá?. Me siento una mierda de persona, me siento un estúpido, quiero ahorcarte concha de tu madre.

En mi mano izquierda tengo mi celular con el contacto abierto para llamarte y en mi mano derecha tengo lo que me haría dormir eternamente de esta pesadilla.

Ya son siete días con esta mierda en mi cabeza, siente días donde he estado nublado, aun no creyendo que te llevaré eternamente en mi sangre, han sido días que borrarme han sido mi vía de escape momentáneo. No doy más, no aguanto más.

DÍA 8

…

 

7Dias/ZantoPutoBlogger